ПФ _Выговориться ПФ _здоровье ПФ _нужен_совет ПФ _психологические_проблемы.
Всем приятного дня! Дело такое - мне 19 лет и большую часть своей жизни я не люблю себя. Большую часть своей жизни я чувствую себя несчастной, большую часть жизни пытаюсь похудеть. Мне очень стыдно за это, потому что. Абсолютно нет причин для этого, правда. Детство было прекрасным, училась в одной из лучших школ в стране, много друзей, все для меня, казалось бы - живи да радуйся, но я не могу.
Примерно до 2019 года в моей жизни все было более-менее размеренно, но в 2019 я решила начать худеть. Наконец изменить своё тело и стать той, кем я мечтала всегда быть, полюбить себя /спойлер: этого не произошло, конечно же. / Если бы сейчас меня спросили о том, что бы я изменила, была бы возможность вернуться в прошлое - я скажу, что не стала бы тогда гуглить различные системы похудения и доверяться диванным экспертам. Но что произошло, то произошло. Мне было очень плохо, появилась депрессия, куча проблем как с физическим, так и с психическим здоровьем /даже не знаю, с каким больше. Сдала экзамены хуже, чем рассчитывала. Поступила не на ту специальность, на которую хотела. Ушла через полгода в таком состоянии, что меня буквально трясло уже. Ходила по психологам, психиатрам и психотерапевтам, принимала антидепрессанты. Снова пересдавала экзамены, но не поступила в вуз мечты /для этого мне нужно набрать максимум возможных баллов - 300 из 300. / Огромный стресс, ненависть к себе.
В общем, по сути, что происходит сейчас: я уже больше года сижу дома, буквально сижу, выходя на улицу раз в месяц. Мне ничего не хочется, хотя я вновь готовлюсь к экзаменам. Да, третий год подряд. Я уже от всего этого устала. Набрала весь вес, скинутый на диетах, и даже больше (в общем мой вес с 2019 увеличился ровно в два раза. Мне очень грустно. Не могу смотреть на себя в зеркало. Очень много ем, могу не умываться и не ходить в душ неделю. Не вижу смысла. Просто не вижу смысла ни в чем. Образ жизни как у лежачего, прости богиня, жуткое ощущение оттого, что "Лучшие Годы Моей Жизни" проходят мимо. Бессмысленно. Бесследно. Вникуда. Помимо всего прочего в последнее время проблемы с агрессией - могу начать очень сильно злиться, даже когда кто-то рядом "Громко Дышит", чавкает, кто-то со мной разговаривает или молчит - мне все равно, я могу вспыхнуть просто на ровном месте. Очень, опять же, стыдно за своё поведение.
Думаю о том, что могло бы иметь смысл сходить к психотерапевту или психиатру, возможно, опять за веселыми антидепрессантами, но. Да на самом деле не верю я в это все уже. Да и дорого, денег жалко, я их столько в своё время на всю эту врачебную помощь отдала, а все впустую. Так и живу уже несколько лет, неприкаянная, не знаю, чем заниматься, недовольная жизнью, но и неспособная ничего изменить, за что я себя ещё больше ненавижу. Наверное, я просто очень ленивая. Да, я правда очень ленивая, потому что вместо подготовки к экзаменам могу целыми неделями ничего не делать. Мне страшно. Мне грустно. Снова стресс. Стресс заедаю. Богиня, ну почему я себе так порчу жизнь.
Простите за этот, возможно, немного сумбурный текст, просто захотелось выговориться, может, спросить совета. Не знаю, вероятно, кто-нибудь сможет посоветовать психотерапевта в Санкт-петербурге или принимающего онлайн.
Спасибо большое тем, кто прочитала! В любом случае, мне стало легче оттого, что выговорилась. Спасибо, да.