Моему самому близкому.
Тому, кто связан со мной на генном уровне.
Тому, кто переживает мои срывы изо дня в день.
Тому, кто выбирается вместе со мной из этой грязи ежедневно.
Было время, когда вся жизнь спокойно проносилась мимо меня, радость была в мелочах. Сейчас моя радость заключается лишь в том, чтобы с утра моё тело было под стать моим желаниям. Ненужным, неправильным, но кто его знает как правильно.
Это вызывает болезненные ощущения, которые катятся по всему моему пищеводу. Кажется, выбраться из этого не выходит более двух лет, а, быть может, ещё дольше.
Прости, что заставляю тебя мучиться просто потому, что мы из одной плоти. Я боюсь, что никогда не смогу помириться с тобой.
Мы с тобой с детства слышим: "Ещё Одну Ложку Съешь и Можешь Идти в Комнату".
Я не хочу думать и на долю секунды о том, сколько человек сейчас так сидят над тарелкой с едой и жалобно, со скрежетом челюсти перебирают овощи в тарелке или кусочек мяса, который всё не может поступить в рот от отверждения самого себя. От отвержения банального приёма пищи. От отвержения своей сущности человека с костями и этим гнусным жиром, который психологически давит на стенки черепа и не даёт расслабиться. Потому что я чувствую тошноту и унизительный комок в горле от того, что проглотила то, что просто необходимо для тебя.
Прости. Я просто схожу с ума от той мысли, что делать самой себе больно, сидя в пустой комнате и выпивая залпом литр воды стало нормой. Я не могу спокойно выйти на улицу с едой или сидеть в кофейне, спокойно жуя булочку, потому что чувствую взгляды на себе даже при их отсутствии. Даже если тебе плевать, потому что у тебя глаз нет, то побороть себя я просто не могу. Такое чувство, будто ощущать себя ущербной заложено на том же генном уровне, как и опорожнять желудок различными способами.
Прости. Я невольно засматриваюсь на фигуры людей даже при осознании того, что у нас разное телосложение и мораль жизни. Завидую тому, что ты не видишь, как я поражаюсь спокойствию тех, кто может кушать и улыбаться. Хотя, думаю, что ты чувствуешь мою боль при следующей ненужной диете.
Прости. Я не могу спокойно ощущать, что еда приносит мне энергию и даёт силы на существование, которого я не выбирала. Да и ты не выбирал быть с таким тираном. Ты просто заперт во мне и выполняешь функции переваривания, а я, будучи не запертой, бью тебя очередным ненужным куском торта. Но ничего, мы ведь на следующий день на гречневой.
Я могу сотню раз приносить извинения за возможность сунуть два пальца далеко не в розетку, могу благодарить кого-то невидимого за то, что нет связи между чужими желудками и ты не будешь меня материть при всех. Но остаётся неизменным то, что эти извинения не переносятся в поступки, а в очередную урну с едой. Мы справимся.