Обрывки мыслей. Часть 5.

Знакомый поинтересовался: "а зачем щас каждый второй бороду отращивает? Хз, - Говорю. Модно, наверное. Признак невъебенной мужественности.
На следующий день, проходя мимо стенда с мыльно - рыльными хухряшками, глянул цену сменных лезвий.
800-1500 р. за 2 штуки.

Себя не месте пожилого человека очень просто представить. Достаточно резко взять 6-дневный абонемент в спортзал после 2 месяцев перерыва.

Сплю на локтях, с кровати не встаю, а выпадаю, с горшка слезаю, карабкаясь по полотенцесушителю, хожу, как рэпер, дергаясь и приседая.

Люблю девушек, которые не выговаривают какую - нить букву. Например, "р".
Я их сразу же начинаю продрачивать на предмет сказать слово "Бургерная".
- Скажи "Бургерная".
- Бугегная.
- Да не бугегная, а бургерная.
- Буггеггная.
И так до тех пор, пока в жопу не пошлют.
Прикольно смотреть, как глазки опустят в пол и гугукают или, например, "ш".
- Скажи "Шушпанчик".
- Фуфпанчик.
Вот где милота. Фуфкают так, што обнять хочется.

- Апельсин будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Да! (С).

Почищенная и порезанная дыня, уложенная на тарелке в холодильник, съедается в 142 раза быстрее непочищенной и непорезанной.

Когда вы последний раз были в книжном магазине?

Вместо курса множества валют уже давно можно публиковать одну нефтяную котировку.

Диета - это когда после еды посуда просто споласкивается под водой без всякого мыла и прочих фэйри.

Заканчивая ремонт в квартире, добрался до ниши.
Смотрю на нижний отдел и представляю, как сексуально бы там смотрелись 3 выдвижных ящика, в которые можно было сбросить все отвертки - ключи - изоленты - лапочки - фильтры и прочую хозяйственную муть. Открываю местный сайт и смотрю, чо там похожего из мебели. Первым попался комод. Примерно те же размеры, 3 ящика, все дела, 5500 р. и ниже приписка - любой цвет и размеры на заказ. Отлично, думаю. Сделаю комод и задвину его в этот альков.
Звоню:
- Здрасьте, мне почти такой же комод: 60 см длина, 70 высота, 60 глубина.
- 7500 р.
- Охренеть. А этот чо 5500?
- Ну, на этот лекала готовые, а ваш на заказ!

Ясно. Продолжаю перебирать комоды.
Следующие 5 компаний предложили мне все то же самое с минимумом в 6500.
Те же цены, такие же отговорки, все одинаково.
И тут смотрю - тумбочка. Прикроватная тумбочка чуть меньших размеров с 2 ящиками за 3000 рублей.
Провожу эксперимент:
- Здрасьте, мне нужна тумбочка, но 60*70*60 и с 3 ящиками.
- 3500. о_о.
Мэджик!

Звоню дальше: 3100.
Акуна матата!
Такая приятная тенденция, што я не удержался и набрал 3 компанию:
- 2600. - ну, пожалуй, я согласен. Справедливая цена за тумбочку (почесал менеджера за ухом, чтобы зафиксировать основные положения договора.
- Да, мы уже 100500 лет на рынке, много не ломим, кырлы - мырлы, всё для клиента, - урчит манагер взаимностью. И через полчаса я уже подписывал договор у них в офисе.

Вот так внезапно просто оказалось вертеть на залупе маркетологов российской мебельной промышленности. Главное, оказывается, не размер, а название.
Ну никак не может комод стоить меньше 5 тысяч. А просить за тумбочку больше 3500 - сказочное свинство.
Поэтому паблик "Бантустан" советует не лезть со своим уставом в чужой монастырь и горячо рекомендует своим подписчикам обставлять квартиры тумбочками. А комод прекрасно встанет на место дорогущего гардеробного шкафа. Вместо большого стола вполне можно обойтись журнальным столиком. Коламбия пикчерс не представляет, сколько у вас журналов. И читать их не обязательно в кресле. Для этого есть табурет. Огромная кровать тоже ни к чему: хороший траходром стоит денег. Забыться тревожным сном можно и на кушетке. Разбогатеете - закажете тахту. Скромность человека украшает.